Хроники Нового Года. Запись третья.

Кажется, Новый Год настал.
По телевизору Галкин, Галыгин и прочие товарищи, телефонная связь мертва, шампанское открыто, единственный способ связи с твоарищами - ася.
Жду джейн, уходим кутить))

---

Хроники Нового Года. Запись вторая.

Снова вырубили свет. На 15 минут. Потом включили. Потом выключили. Потом тут же включили, потом выключили...
Кажется, кто-то подавал сигналы на МКС морзянкой...
Празднуем дальше.

---

Хроники Нового Года

Ровно полчаса назад в подъезде отключили свет.
Очень это было празднично и своевременно, иначе ы я соседей так и не поздравила
Только что включили. Интересно, что ещё готовит Новый Год...

---

2008

Поздравляю всех-всех-всех с наступающим Новым Годом, желаю в нём всего только самого хорошего, тёплого и полезного .



ЗЫ: сейчас буду искать по ТВ символ Нового Года - Максима галкина)) Как только найдцу, новый Год официально станет наступающим)))

---

Дорогой Дедушка Мороз...

Дорогой Дедушка Мороз.
Пишу тебе с большим запозданием, потому как до последнего надеялась, что всё сбудется и без твоего вмешательства. Увы, уже 30 декабря, но ничего не изменилось.
Так вот, дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, пошли нам на Новый Год хоть немного снега.
Наташа, 18 лет, Москва.

---

Почта, мать её так... но она РАБОТАЕТ!))

Итак, открытки отправлены всем не-москвичам Кофейни.
До Якова уже даже дошла, что радует))
Ко мне же дошла от Вивиана, Вив, спасибо тебе огромное от нас с Крисом
Он как раз задумался о себе любимом и решил, что праздник заслуживает празднования)))

---

НТП и деградация.

Поменяла заедающую клавиатуру. Нашла на антресоли ста-а-аренького почтенного ветерана, ещё полчаса искала адаптер под современные дырки для клавиатур. Подключила, рада.
Она гремит по-страшному, но зато не заедает ни одна клавиша, и за восемь (8!) лет непрерывной эксплуатации ни одна клавиша не стёрлась. Хотя сам почтенный ветеран странно жёлтого цвета: много лет простоял на солнце, выгорел.
Но работает безукоризненно, в то время как навороченныве современные девйсы старираются за полгода, а западать начинают и вовсе через месяц.
Умели делать вещи в моём далёком детстве...
Вот она - старость))))

---

Приехали. Здравствуйте, девочки...

Ну всё. Здравствуй, дом родной, здравствуй, заедающая клавиатура, здравствуйте, причитания "Ох, как же ты совсем не ешь!! Если не съешь вот это - я умру прямо тут", здравствуй, телевизор с колонкой в 26 сантиметрах от моего правого уха, здравствуй, неработающий принтер, и, самое главное, здравствуй, Интернет ровно до 10.30-и-ни-секундой-дольше-иначе-скандал-и-ругань-и-плевать-что-работа-не-доделана-вставай-в-семь-утра-как-я-и-делай.
Всё больше склоняюсь к идее до приобретения КПК переехать к маме на пмж. Полагаю, что сразу после новогодних выходных я снова туда отправлюсь: как только снова появится вечерняя работа.

Ха! Все файлы перетащила, весь шмот перевезла, но, блин, ОДНУ рабочую папку таки зыбыла((((
Завтра придётся делать((
Hate it!

---

Приход второй.

Ну, вот и кончилась лафа. В очередной раз. Сегодня перебираюсь в отчий дом, где Интернет снова заканчивается в 10.30, не зависимо от моего об этом мнения.
Очень надеюсь на чудеса в целом и кпк в частности.

---

В продолжение темы "Кошмар корректора")))))

Абзац:

Соответчик Сухов Андрей Викторович а у него от этого зеркало вообще прямые убытки! Когда оно упало, оно его за рубашку зацепило и порвало ее, и на спине у него от этого остались порезы в виде царапин.

Гарри моргнул ноздрями и выпучил лицо, ага))

---

Странный день.

Я не истеричка, но каждый раз вот на этой сцене имею практически непреодолимое желание зарыдать.
"Крёстный отец". Кто не смотрел - не въедет.

@настроение: Вот такое вот примерно настроение.

---

Проснулась...

Ну и к чему были все эти ухищрения с "Пораньше спать уйду" и "Завтра вставать рано", если я в любом случае проворочилась до пяти, как всегда, мрачно глядя в потолок и считая прыгающих через изгородь бетайласов?
В процессе пробуждения (ровно через два с половиной часа после отключки) я поняла, что практическая польза от меня на экзамене сегодня, судя по времени суток и года, будет примерно равна пользе, приносимой напольными солнечными часами. То есть совершенно нулевая, но в отдалённой перспективе (через полгодика) вполне возможная.
А судя потому, что меня, когда хочется спать, начинает нести словесным поносом как после селёдки с молоком, то, наверное, я потяну на часы с кукушкой.

@музыка: Три часа до рассвета

@настроение: Ку-ку... ку-ку. Ну, я полетел...

---

Зачётная неделя кончилась!))

Сегодня в институте от меня требовалось одно - приехать и подсунуть преподу зачётку на роспись. Ненавижу такие квесты - дело плёвое, а времени сожрёт много. Но, как бы то ни было, в институт я всё-таки поехала. Основной проблемой было именно дождаться препода - он, по всей видимости, где-то завис с пересдачами и сдачами.
Наконец, преп появился, причём не один, а в сопровождении апостолов страждущих зачёта студентов.
От меня, как получившей автомат, требовалось лишь дать зачётку. Тут стоит пояснить, что всю прошедшую неделю мы всем строем получали зачёты автоматами. То есть выстраивались перед расположившимся в кресле преподаватетем, как в очередь за колбасой в период перестройки. В этот раз очередь была покороче, но стоять всё равно пришлось.
Получив зачётку обратно, я с удивлением обнаружила в графе с результатом запись "чмо". Минуту мы с воображением так и сяк интерпритировали эту загогулину, пока не идентифицировали как "зачтено".
Предмет, фамилию и дату нам предлагалось ввести в реестр самостоятельно.
Ещё несколько минут было потрачено на выяснение фамилии преподавателя и предмета, который сдаём (меня посетила идея заодно ещё уточнитьб, какого цавета учебник - а вдруг...).
Заполняя колонку с фамилией преподавателя, я порезалась об собственную зачётку. Надеюсь, не окажется, что я таким образом продала душу преподу.

По дороге домой неожиданно получила заряд позитива: довольно долго нам пришлось ждать на холоде автобус. Подошёл в итоге переполненный троллейбус, но нас к тому моменту устраивало и это. Вход у нас только через переднюю дверь, мимо сидящего за стеклом водилы.
Совершенный восторг наступил тогда, когда я обнаружила, что водила оден в костюм Деда Мороза, только без бороды.
А вы говорите - нахттотер...

---

Я тормозло. Непередаваемое))

Вчера Наташа совершенно случайно вслушала "Les Miserables".
И приторчала.
И это при том, что нормальные люди торчат уже ой как давно.
Окончательно меня добило видео, где оно поётся на разных языках - я к таким солянкам давно неравнодушна. За отечество, конечно, обидно, но балдеть меньше я от отсутствия русского текста не стала.

---

НЕНАВИЖУ почту!!!!

Нет чувства более крепкого и постоянного, чем моя ненависть к родной почте. Честно сказали, что будет удивительно, если дойдёт хотя бы половина открыток из отправленных 11.

@музыка: Les Miserables "Look Down"

@настроение: Гадство(((

---

Нор! И прочие панкеевцы.

ФЕТИШИРУЙТЕ!!!

---

Корректоры - святые люди!! Поклоняйтесь им!!

Шикарно, господа!! ТАКОГО мне ещё не доставалось!!))
Напомню, что по долгу службы корректирую и выкладываю на сайт краткие пересказы программы Час Суда.
ВАУ!!)))
Текст привожу без своих исправлений, сохранив грамматику и пунктуацию афтыря. Если кому интересен конечный вариант - милости прошу на сайт, как только его отладят.
Но вообще читать искренне не советую, разве что любите перлы. достаточно скопировать в Ворд и посмотреть на выделенные им слова. Вернее на их количество.

Свадьба с большой медведицей

Истец, Расторгуев Владимир Денисович подает иск к своей бывшей теще и требует от нее возмещения материального ущерба в размере 995 тысяч рублей, затраченных им на организацию свадебного торжества. А также возмещения морального вреда на сумму 150 тысяч рублей.
Ответчик, Тупникова Людмила Сергеевна, с иском не согласна и предъявляет несостоявшемуся зятю встречный иск на сумму 350 тысяч рублей за нанесение ущерба ее здоровью, срыв меропиятия и порчу живого и неживого реквизита.
Истец, Расторгуев Владимир Денисович, бизнесмен средней руки, подает иск к своей бывшей теще и требует от нее возмещения материального ущерба в размере 995 тысяч рублей, затраченных им на организацию свадебного торжества. А также возмещения морального вреда на сумму 150 тысяч рублей. Он рассказывает, что эта семейка - - его бывашая жена , его теща и ее папаша сорвали ему самое дорогое и трогательное мероприяиме его жизни - свадьбу, опозорили его на весь город, , выставили его, уважаемого человека , дураком, и еше из-за них он попал на деньги. Повторяьб противно, что там было. Но он все-таки скажет: егог невеста, эта лярва и проститутка, встретила в ресторане на из сваьбе свою первую любовь - музыкантишку, руководителя оркестра. Про мужа тут же забыла, про свое положение забыла, про высоких гостей, которых он пригоасил из администрации города и про прессу, заьыла, забралась к этому лабуху на сцену и начала с ним петь, пить и танцевать , а потом и вовсе сбежала. Ужас в том. что его охрана отлавливала невесту и маэстро, целующихся ( и не только) по женским сартирам в кабинках. И когда гости кричали "горько" жениху и невесте, то эта .., ладно, целовалась (и не только), со своим лабухом в кабинке женского туалета. Да и хрен бы с ней, с невестой., раз она такая б….ть. Но ведь на свадьбу-то была приглшена вся городская администрация и пресса. Ему, жениху, невзирая на личные страдания, хошь-нехошь, нужно было не потерять лицо, и как-то развлекать отцов города. А музыки-то не было.. Маэстро-то в это время парил на крыльях любви с его женой в женском туалете. А в ансамбле мог петь только он - другие только пили. Тогда жених вызвал мать невесты, которая у них на свадьбе отвечала за культурную программу, сказал ей пару ласковых за такой ансамбль и сказал, что нужно спаспть ситуацию, попросил, чтобы она заменила временно отсутствующего Орфея на кого-нибудт покрепче. Теща, бывшая цирковая наездница, не придумала ничего лучшего, как притащить на свадьбу каких-то цыган пенсионного возраста, и похоже, не из театра, а с вокзала. А также дранных, старых и якобы дрессированых, медведей. После того, как драные медведи в русских костюмах и на роликах ввалились в зал, на цыган уже никто не обращал внимани. И на еду тоже. Потому что Мишки так воняди, что есть в ресторане свежайшую севрюжку уже никто не мог Все только от страха и отвращения пили Такое впечатление, что медведей выловили только что, быстро переодели в костюмы и ролики и выпустили в люди. Потому что от такого колическтва гостей, животные обалделм. Походе, онилюдей до этого вообще не видеди. Звери оказались еще и голодными: они стали жрать со стола, распугали всех гостей, испортили им костюмы, стол, свадьбу и мне репаутацию. А один, видимо, совсем очертенел, набросился на жену пресс-сереьаря главы пдминистрацмм, и сдернул с нее дорогущее бурое норковое манто - видно, подумал, что это кто-то свой. Медведь бквально влюбился в эту меховую тряпку, трепал ее по всем углам., а потом поехал с ним на родиках в другой зал.. Медведь никак не мог отмтановиться, так и катадся, сшибая все вокруг. Манто в любовной страсти медведь погрыз. Снес столы и интерьер в соседних залах. А в это время мадам пресс-серетарь пребывала в негляже, под манто у нее кроме лифчика, ничего не оказалось И никто не решался у медведя это отнять. Все гости, обгаженные медведями и салатами, ушлм. А мне потом пришел счет за манто в размере 245 тысяч рублей , счет из ресторана на 500 тасяч рублей за испорченные интерьеры и битую посуду. А вот еще расходы за нашу испорченную свадьбу я тоже хочу присовокупить - я потратил на торжестов 250 тысяч рублей (передает судье счета), а мне в душу плюнули..И вот за этот плевок в душу мне нужно возмещение морального ущерба - в размере 150 тысяч деревянных . Пусть эта семейка отваливает. А то, вот, посмотрите, что после всего этого написали наши газеты "Как бизнесмен Расторгуев денился на Большой медведице" и фотографмии.
.Ответчик, Тупникова Людмила Сергеевна с иском не согласна и предъявляет несостоявшемуся зятю встречный иск на сумму 350 тысяч рублей за нанесение ущерба ее здоровью, срыв ответственного меропиятия и порчу живого и неживого реквизита. Говорит, что также представляет интересы своей дочери в суде. .Дочь после всего пережитого пребывает в тяжелейшей депрессии и лежит в больнице. Поэтому на суд прийти не может. Но вот от нее доверенность. (передает судье). И говорит, что никто этому бывшему уголовнику, а ныне так называемому бизнесмену в душу не плевал. Он сам первый всех обхамил, и все испортил. Сначала все было хорошо, и шло по плану. А этот жених в день свадьбы не нашел ничего лучшего, как обхамить мою дочь прямо в загсе при всех, назвал ее коровой в бикини и пытался сорвать с нее фату и замотать ей ноги - наверное, уже сам с утра дернул лишку. Видите ли свадебный наряд дочери нму не понравился. . За который между просим плачено было двадцать тысяч рублей. Ну, я сказала доня, не рыдай, сейчас приедем в ресторан, ты выпей, покушай и расслабьбся. Доча выпила - свадьба все-таки ее - ну и пошла поднимать себе настроение к музыкантам. Ну, а там ей этот Виталик - парень заводной такой подвернулся. Да не Виталике дело.. А в нашем зяте. Потому что у него, то понос, извниите, то золотуха. Сам не помнит сегодня, чего вчера заказывал. У нас ведь эти медведи были заплпнированы заранее, и с ним же, с женихом, согласованы. Вот план мероприятия и список артистов. (передает судбе) А он не захотел медвелей, давай говорит, Машу Распутину с песней "Отвезите мен я в Гималаи" Маша,зоть и гстролировала у нас в городе, на свадьбу к нему не пошла. Хоть я ее и просила. А Мишки, те, которые должны были высткупать, уехали на другоц концерт, раз мы их заранее отменили. А пготом ем уопять медведи понадобились. Ну где ж я ему в 12 часов ночи нормальных медведей найду? Суююота - вечер! Нашла в местном уголке Дуроваа мишнк-пенсионеров, которые когда-то выступали, а сейчас - уже на пенсии. Ну ладно, думаю, прионденм, сойдет. Все равно наш-то уже глаза налил. Приодели, вывели - все хорошо. Но кто ж мог подумать, что его эти главы админимтрации, депутаты всякие - такая шпана окажутся? Они ведь стали Мишек подпаивать. И что интересно, те не отказались. Ну, все, а как напоили медведей - те и очумели - полезли на стол и начали жрать прямо из блюд. Хорошо, хоть, что никого не убили. Так что пусть претензии к себе прелъявляет, у меня и так дочка вон в каком состоянии в больницке лежит Говорила ведь ей : нечего за банюгана замуж идти, лучше купи путеаку в санаторий, может там кого-нибудт найдешь! Но этот гад - он же ведь одной дочкой не отделался - он еще покалечил бедных медведей, которые перед ним выступали. Одного он подтстрелил в ногу, в другого в руку. А ведь я же зих подписку давала. Влот мне теперь счет выставили за них!
Истец орет - какие ноги=руки! Если бы моя охрана а них не выстрелила , он бы до сих пор катался бы на своих ролитках с этим манто жены пресс-секретаря по ресторану А еще, говорит, мамашка, он и меня избил. Навзничь ударил мне по лицу огромным блюдом из-под поросенка, когорого сожрал медвель? В результате разбил мне в кровь лицо, и даже кокошник разорвал ( показываетвсе в кровоподтеках синее лицо и разорваный кокошник со следами крови). Истец говорит:извини, маман, вот этого я делать не хотел. Я женщин не бью. Принципиально, хотя Вы этого и заслужили. Но какого черта надо было надевать этот цветастый сарафан и такой же кокошник, как у медведей?!Когда Вы ко мне сзади подкатили на роликах в этом маскараде, а потом навалились на меня и зарычали, я подумал, что это - их мнжвежья солистка, ну, и - нервы сдали. Не гдяля залепил. Теща говорит: ты залепил не глядя, а у меня теперь испорчен мой концернтный куостюм ,а главное, я больше не могу выступать, а ведь скоро нужно работать новогодние Елки! Теперь я потеряю в деньгах Истец отвечает Маман А вы просто не проситесь на роль Сегурочки, а на роль медведя Вас с удовольствием возьиут! Да и опыт есть!

А вы говорите - форум, ошибки, опечатки в постах, запятые не так ставят... Да чтоб все так грамотно писали, как у нас на форуме...

---

Тем, кто прочитал Панкееву...

Так, а Кантор после Азиль с кем-нибудь ещё спал? А то я уже волнуюсь, как бы он бастардов не наделал ненароком))))

---

Ура!!! Уже скоро!!!

Ноябрь будет невероятно урожайным ) Жду и чешу зудящие руки.

Счастье-1

Счастье-2

Счастье-3

, октябрьское, уже в продаже, но я его пока не видела, хоть и искала.

Сайт издательства,откуда всё потащено))

UPD: Счастье-3 есть !))))
UPD2: АААА))) Счастье-1 тискается))))))
UPD3: Счастье-2 в наличии!))

ГОСПОДА, СЧАСТЬЕ В МИРЕ ЕСТЬ!!!! Доказано.

запись создана: 25.10.2007 в 22:14

---

Совместное творчество.

Зашёл Вивиан в магазин, выбирает свитер.
- Выбирай тот, который теплее, - посоветовал опыт Вольфгера.
- Бери чтобы бюст было лучше видно, - настаивал мозг Флоры.
- А давайте проголосуем! - предложил Основатель.