Ставка воинствующего оптимиста.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

Кажется, всё работает. Аминь.

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Поддавшись всеобщей моде, я наконец-то, завела дневник. Правда, с опозданием в полгода, но это уже лирика.
В ходе создания дневника меня постиг ряд жестоких разочарований. Первым и главным из них было то, что установить приличную фоновую картинку физически невозможно по причине того, что она, видите ли, весом должна быть не больше 30Кб. А теперь, господа, буди таковые появются здесь, внимание, вопрос: а существуют ли вообще картинки такого размера, которые можно поставить на заставке в одном единственном экземпляре, а не в духе повторяющегося по сорок раз подряд рисунка на обоях в цветочек?

@музыка: Чайковский. "Щелкунчик" там, где все наши почти померли.

@настроение: Он ОЖИЛ!!!

09:42 

lock Доступ к записи ограничен

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:41 

Добро пжаловать обратна!

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
В основном однаклассникам, потому что некоторые обещали зайти.

Вот за что я не люблю каникулы, так это за то, что они имеют отвратительную тенденцию кончаться. Всё сегодняшнее утро я упорно пыталась убедить себя, что прошедшая неделя мне всего-навсего приснилась, а настоящие каникулы только начинаются. Не вышло. Пришлось поднимать своё бренное тело с кровати и идти в школу.
Приключения начались сразу же, как только я переступила порог родной школы, ибо первым уроком в расписании стояло не что-нибудь, а алгебра. Дело всё в том, что у меня с алгеброй такие же отношения, как у Карта с русским (может, чуть-чуть получше). Вползшие в кабинет мы, коих насчитывалось ровно семнадцать человек (плюс-минус одна штука), моментально растеклись по партам в тщетных поисках прерванного отдыха. Кстати, стоит отметить, что сегодня - великий день, ибо MinorOL почтила первый урок своим лучезарным присутствием, хотя обычно является не раньше второго. Преподавательница, вопреки обыкновению, с кем-то затрепалась в коридоре и явилась чуть позже, дав Вашему покорному слуге возможность задремать. А затем началось самое страшное: мы в очередной раз проходили графики. Вернее, конкретно ЭТИ графики проходили-то, может, и в первый раз, но на мой взгляд от предыдущих они ничем не отличались. Единственным выводом, какой я смогла сделать в ходе урока, было то, что теперь настенные часы так и будут до самого октября показывать зимнее время.
Но на этом сюрпризы дня не исчерпались, ибо вторым уроком была История. А это, надо сказать, экстрим похлеще зельеделья. Кстати, ко второму уроку подтянулись опоздавшие на первый, но это уже не ново. В этот момент свершилось второе за день чудо: мне вернули тетрадь (как правило я её получаю исключительно на время урока, а потом некий индивид немедленно конфискует её с целью снятия копии. Сегодня он заболел, так что тетрадь осталась при мне[но в конце урока её всё равно пришлось сдать]) Весь урок вспоминали, что такое НЭП.
Засим был русский, а потом шоу "Почувствуй себя идиотом, серия вторая", или "снова алгебра". На урок не явилось больше трети наличествующих учеников. Однако лично меня интересовало отсутствие присутствия Катьки - моей соседки по парте [КАТЬ, ЕСЛИ ЗАЙДЁШЬ - ОТМЕТЬСЯ!]. Но это как раз легко объяснялось: MinorOL, скорее всего, потащила её в столовую с собой за компанию. Kidy с моим предположением согласилась. В общем, минут через пять в кабинет вернулась Катька, сдавленно хихикая. (Училка опять где-то бродила, о чём-то договариваясь с завучем). И поведала нам душещипательнейшую историю о том, что MinorOL на уроке не будет: она вывернула себе на джинсы полный стакан чая. Причём на такое место, что доказать, что это был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чай было бы довольно тяжело. остальную часть урока Катька, сидящая рядом со мной на второй парте, прямо перед носом преподавателя, беззастенчиво отправляла СМСки в соседний кабинет, где сидит её вторая половина. На мои замечания в духе "Как тебе не стыдно??? Это же святая алгебра!" от меня досадливо отмахивались с пожеланием заглохнуть. Под конец училка подложила мне бАлшую свинью - вызвала к доске. На этом воспоминания обрываются, ибо голова была наглухо забита "простеньким" графиком.
Память внови согласилась работать только на перемене, когда Женя, стоя возле кабинета МХК, всучил мне полистать свою настольную библию - англоязычную описалку к игре "World of WarCraft". Я честно почитала, высказала своё субъективное мнение о местных эльфах, и вернула полезную литературу владельцу, который, в свою очередь, передал местному товарисчу из группы поддержки, короче Гудку, который тут же засунул её в недра своего бездонного саквояжа, где, помимо неё, лежали все тетради и учебники на неделю [его философия такова: я расписание не помню, так что буду таскать всё и сразу]. И тогда пришли Они. Игорь и MinorOL. Игорьгромко кричал, что помогал ей сушиться [уж не знаю, КАК], поминутно отпуская шуточки по поводу кое-чьей выделительной системы, и требовал, чтобы ему, за заслуги, сделали массаж (вот уж что о Minor получается просто изумительно, так это именно он). И вот, на протяжение всего урока МХК мы с Катькой сидели к на второй парте (первая была свободна), прямо спиной к расположившейся напротив учительнице, и играли в дурака с Игорем, которому параллельно MinorOL делала массаж. Причём карты, которые нашлись у Игоря, заслуживают отдельного описания. Прежде всего, на каждой нарисована певица Алсу. Вообще-то Игорь клялся и божился, что нашёл их на лестнице, но верить ему, как известно, нельзя. В итоге сначала проиграла я. Потом мы обули Катю, а потом Олю, которая на перемене играла за Игоря. Джейн,
из всех присутствующих тут ты одна в полной мере можешь осознать следующую новость. Физику у нас заменяла ГАИ. И смерть, и мрак, и ад кромешный, короче. А потом опять историчка, только на обществознании. В общем, день бесспорно удался. Вот.

20:49 

Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"...

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Завтра сутра сдаю экзамен по стории России. Чувствую, кончится сие печально, ибо не знаю я ничего. Больше того, знать не хочу. Честно повторяла про Петра, Екатерину и иже с ними, Александров, Николаев и прочих деятелей, но поймала себя на мысли, что всё равно ничего не запомнила. Причём веселее всего то, что этот экзамен никакой юридической силы не имеет - чтобы поступить мне обязаловой нужно будет сдавать ЕГЭ. Короче, Карт, Спук, Джейн, Дарк и иже с ними, завтра в районе 10 часов по Московскому очень прошу вас тратить свой богатый запас ругательств не друг на друга, а на меня - может, хоть раз от вашего красноречия будет польза.

@музыка: Саундтрек к "Звёздным войнам", марш Империи.

@настроение: В моей смерти прошу никого не винить.

17:57 

Невероятно, но факт.

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
ЧЕТЫРЕ!!!!!!!!!! Четыре, товарищи!!! Я ведь больше тройки даже не ждала... Отныне и навеки Александр I - мой любимый император.

@музыка: We can win the race

@настроение: В прострации

14:15 

Все на субботник!!!

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Школа, как известно, великая вещь. А главное очень экстримальная. Это я в полной мере осознала именно сегодня, когда, подойдя к кабинету физики, узнала, что сейчас одиннадцатые классы оставляют шмотьё в кабинете, а сами организованной толпой движутся по направлению улицы, где будут под руководством физички, информатички, физрука и географа собирать мусор. Причём физичка две недели назад сломала ребро и вышла на работу только вчера. На выходе всё ещё не верящие в собственное счастье мы получили инвентарь. Лично мне достался огромный чёрный пакет, в какие, как я всегда считала, принято складывать трупы. Кроме этого я удостоилась чести получить перчатку, причём даже ЧИСТУЮ и ещё никем не использованную. Завершилась моя экипировка небольшой спицей, на которую должно было насаживать фантики, бумажки и прочие целлюлозно-бумажные отходы. Артефакт сей, надо сказать, оказался просто незаменим в полевых условиях. Но веселее всего было отнюдь не это. И даже не то, что некоторые девчонки (читай местная язва локального масштаба Наташа Сорокина) заявились в школу в короткой юбке и летней обуви (!всё белое!). Веселее всего было то, что лазить нам довелось по калам-отстойникам, где лишь недавно стаял снег, а всю зиму выгуливали собак. Отвратительно. Ещё хуже было то, что весенняя земля была до неприличия мягкой: Катька на своих каблуках, пока стояла в позе каменного истукана с мусорным пакетом, в который мы всю накопившуюся на территории дрянь и сваливали, ушла в землю на три сантиметра, а насаживаемые мной на спицу бумажки, вместо того, чтобы остаться на упомянутом артефакте, оставались в проделанной спицей дырке в земле и направлялись куда-то в сторону земного ядра. А самое обидное, что некоторые личности банально загорали на солнышке, наплевав на свой священный долг перед родной школой. Обидно.

@музыка: Stop narcotix

22:04 

lock Доступ к записи ограничен

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46 

Хоцца паздравить с праздником хорошего человека.

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Висако-висако в горах жил старий горэц... и пускай живёт - он нам сегодня абсолютно параллелен.
Знаете, с возрастом у человека появляется всё больше и больше новых знакомых, приятелей, а реже и друзей. А нередко случается так, что те, с кем ты общался прежде начинают постепенно отдаляться. Он по-прежнему остаются поблизости, но постепенно общих тем для разговоров становится всё меньше и меньше, а слова вроде "Я тебе позвоню" воспринимаются уже не как обещание, а как дань привычкам. Но, к счастью, так случается не всегда.
А это я к тому, что как бы ни раскидала нас всех судьба, настоящи друзья останутся с нами да конца жизни. Джейн, поздравляю тебя с днём рожденья. Всегда оставайся такой же какая ты сейчас. Ни перед чем не прогибайся, будь верна своим суждениям и идеалам, и не позволяй никому себя одурачить. В общем, желаю, чтобы никогда на жизненном пути тебе не встретилась надпись "Турин Турамбар дагнир Галурунга".
Я честно пыталась изобразить что-нибудь в духе нашего бессмертного творения, по сей день стоящего у нашего знакомого уроженца дикого запада в рамочке, но потом решила, что весёленькое поздравление сможет изобразить и Карт. А я скажу что-нибудь серьёзное.

PS Я подумала, и решила в честь праздника избавить тебя от необходимости стучать ребятам на то, что у меня есть готовая прода.

@музыка: В лесу родилась ёлочка

@настроение: счасть так и прёть

14:45 

КНИ-И-И-ИГА! ХОРОШАЯ! Наконец-то! (Чуть подправлено)

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Если в дневник ещё кот-то заходит, то можете меня поздравить: я наконец-то нашла и прочитала достойную внимания книжку. Честно говоря, не ожидала. Так что сейчас меня распирает желание пространно расписать все её достоинства и недостатки. Идеи лучше, чем наваять всё это в дневнике я не придумала. Итак:
Повествование сие состоит из трёх частей (пока из трёх - будет больше): "И маятник качнулся" "На полпути к себе" "Вернуться и вернуть" и скоро (надеюсь), свершится явление "Право учить". Автор - Вероника Юрьевна Иванова.
Начинается рассказ с того, что главгерой оказывается не в том месте не в то время. Попавшая в затруднительное положение девчонка-гном в питейном заведении, где он совершенно случайно оказался, просит его о помощи. Выясняется, что нехорошие гады желают продать её в рабство. За что - неизвестно. Видимо, за то, что им так захотелось. Главгерой, звать коего Джерон, малодушно отказывается, сслаясь не то на плохое самочувствие, не то на врождённые лень и осторожность, но уже поздно: их разговор замечают нехорошие гады, наличествующие в количестве трёх штук. В общем, завязалась потасовка, в ходе которой Джерон, невзирая ни на какие недомогания, оставил от нападающих мокрое место и всё с этим связанное. При этом на то, что браслет, надетый нехорошими людьми на гномку и не позволяющий ей сбежать, слетает в тот момент, когда главгерой до него дотрагивается, читатель внимания практически не обращает, за что автору бурные аплодисменты. Итак, вместе с гномкой они отправляются к какой-то населённый пункт и там расстаются. Правда, не надолго: уже через несколько часов он вновь попадает в неприятности по её вине: девчонка умудрилась заключить пари с одним товарищем, что её знакомый стреляет из лука лучше, чем он (товарищ). Угадайте, о каком знакомом шла речь? В общем, в итоге герой попадает в рабство, правда, к весма приличному хозяину, но это уже лирика, и оказывается в едущем куда-то в сторону столицы обозе. Там на него невежливо наехал какой-то мальчишка-дворянин, которого Джерон незамедлительно отходил по пятой точке исключительно в воспитательных целях. Мальчик обиделся и замыслил месть, неотвратимую как возмездие, а главгерой через несколько страниц спасает жизнь всем присутствующим, о чём никто так толком и не узнал. Благородно, блин... впрочем, он на протяжение всего повествования постоянно кого-то спасает. Вернее не так: во всём первом томе с ним попеременно происходит в основном 4 вещи:
1 его бьют
2 его унижают
3 он всех спасает
4 занимается самокопанием
Нет, я ни в коем случае не говорю, что это плохо, хотя лично меня самокопания к середине книги уже порядком достали. Но ради ДИАЛОГОВ я готова терпеть и это. Диалоги в книге на высоте, ибо и главгерой, и большинство из тех, кто его окружает, ну просто жить не могут, никого не подколов, ни с кем не пошутив и не устроив словестную перепалку, кою почтительно величают Игра.
Эльфы бесподобны. Нет, там нет оригинальности Пехова, наградившего эльфов выпирающими из-под нижней губы клыками, смуглой кожей и чёрными губами. Эльфы вполне соответствуют шаблонному понятию имени профессора Толкиена, но всё же... они лично мне очень понравились. Почему не скажу, ато не интересно.
А ещё мне понравилось то, что на протяжение всех хрен-знает-скольких страниц автор усиленно намекает, что главгерой не так прост, постепенно выдавая о нём кое-какие интересные подробности. В частности то, почему с гномки слетел браслетик. И только в конце ТРЕТЬЕГО тома читатель получает возможность ДОДУМАТЬ, кто же он такой на самом деле. В смысле, суть его нам рассказали (причём насколько полно остаётся только догадываться) а вот кто он по рождению... приходится додумывать (о родственниках он упомниает часто, но вся ценная информация о них деликатно опускается). И только во второй половине первой части четвёртого тома Они изволят почти открытым текстом сказать, кто Они есть. По-моему, меня именно это к книге сильнее всего и привязало.
Кроме того я заметила: каждый плохой рано или поздно оказывается хорошим. Приятным исключением из этого правила были злая и бесчестная колддунья, и ещё один товарисч но они оба долго не протянули. Всякие мелкие гады без текста не считаются, конечно, ибо мруть незамедлитально.
Но зато в четвёртом томе свершилось явление Злодея! Не знаю, правда, долго ли он будет злодеем, но, судя по всему, пока его не прибьют. Хотя, кто знает...
А вот в герое, помио неподражаемо-флософского взгляда на мир и постоянных мук совести, лично мне очень понравилась вечная тяга сделать мир лучше. Похвальное стремление.
Кроме того я оч. умилялась тому, что рано или поздно все герои, встреченные Джероном, оказываются близкими родственниками\любовниками\друзьями\врагами(что реже) героев, которых он встретил ещё раньше.
А ещё там много хороших стихов.
Короче, буду очень ждать, когда же появится продолжение.

Дальше пойдёт спойлер (вообще, тут всё спойлер, но дальше особенно страшно), то есть если кто-то надумал почитать, то тут стоит остановиться.

Странной показалась ситуация с клеймом. В какой-то момент возникло ощущение, что тема несправедливо обвинённого главгероя, которого теперь ненавидят и закидывают камнями все встречные-поперечные, себя исчерпала, и клеймо вдруг чудесным образом пропадает.

Я честно не въехала в ситуацию с подаренными Джерону клинками. Когда за них ухватилась Юджа, её едва не засосало внутрь (или что-то типа того, короче, она прониклась тем, что оружие у него опасно даже в отсутствии хозяина, лишь только до него дотронулась). А когда клинки обнюхивали придворные маги(ну не могли они их изучить, не вынимая их ножен!), они никаких отклонений от нормы не нашли. Кровь Разрушителя ведь действует всегда, независимо от его жалений? Или я что-то не поняла? :kto:

Ах, да! Если кого-то это волнует, то Джерон относится к модному сейчас разряду "героев-шизофреников", то есть делит голову с сожителем-советчиком, с коим периодически ведёт философсике беседы. Надо сказать, что ЭТА шизофрения мне очень понравилась - очень интересная дама (да-да, она женского пола!). И, ИМХО, прописана очень хорошо (куда лучше Рудазовского паразита, по крайней мере). Нравится тем, что всегда всё знает, но ничего не говорит.

Всё вышесказанное - субъективный взгляд рядового читателя, доведённого книгой до состояния маниакальной привязанности: до этого я ещё никогда не таскала с собой в школу распечатки по 10 страниц, дабы вместо уроков их читать.
В общем, читать книгу нужно. Правда, это чтиво больше женское и для любителей Длинных Рук предназначено слабо. Но попробовать стоит.
Кажись, сама того не желая изобразила некислый отзыв. Осталось только найти, куда бы его приткнуть.


@музыка: Cruelle et tendre Mina ("Dracula")

@настроение: Прёть из меня, не видно что ли?))))))))

10:59 

С праздником.

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Всех с Днём Победы! Пусть память о подвиге нашего народа не теряется в веках. О таком надо помнить, дабы не допустить повторения постигшей нашу планету трагедии. Ура, товарищи!

@музыка: "День победы" КабZон

@настроение: патриотично-радостное (шашлык, однако...)

21:28 

Готовность номер один!

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Итак, завтра грядёт день детства. Реквизит закуплен, чупа-чупсы затарены. Что будет?..
Сегодня мы не учились. То есть, притащившись в родную школу на первый урок, мы сразу попёрлись в актовый зал. А там застали потрясающую картину. Прямо перед сценой на стульях кружком сидели пятеро мужиков и надували воздушные шарики. Причём делали они это с таким видом, словно передавали друг другу коясчок с планом. Шарики были семи цветов радуги и надувались с весьма нехилой скоростью и проворством. Разумеется, надували их не силой лёгких, а специальными агрегатами. Мужики с потрясающей сноровкой связывали шарики по три штуки и швыряли на сцену, где вскоре образовалась нехилая разноцветная горка. Мадам распорядительницы, кстати, видно не было. Причём не далее как вчера она громко кричала и требовала, чтобы мы пришли к первому уроки. Мадам сия, конечно, заслуживает отдельного описания. Местная блаженная, я бы сказала. Чем-то отдалённо напоминает Трелони, кстати. Зовут это чучело чудо в перьях Гимранова Людмилла Алексеевна. Описаню оно подлежит слабо. Кудлатая тётка в тапочках на высокой платформе и с таинственно-радостной улыбкой обезьяны с гранатой. Периодически она впадает в истерический транс, обзывая нас кретинами, идиотами и прочими подобными эпитетами. Причём она делает глубокий вдох, сначала орёт, и, на том же вдохе, выдаёт свою коронную лыбу и добавляет: "Вы не обращайте внимания, что я кричу". Моя уржалась тогда, когда она распределяла какие-то там роли. Сначала кричит что-то организационного содержания в другой конец зала, а потом, не сбавляя тона, вновь обращается к нам, добавляя вечное (тоже не сбавляя тона)"Не обращайте внимания, что я кричу!" Дальше веселее. Репутация у неё, конечно, ушла далеко в минус, так что слушаться её выпускники считают ниже своего достоинства. В итоге она с её наполеоновскими планами поставить посреди сцены хор из ста человек посылают вжо. Однако, должна признать, что слова к песням у неё получаются отменные.
Так вот, к делу. Пока мужики самозабвенно надували шарики, оно припёрлось... и попёрло. Сначала мы спели песню завучам (на мотив "Чёрного Бумера" с двумя солистами). Потом математику ("Граница"), а потом я уже не помню, потому что мы натаскали у мужиков шариков и принялись играть в импровизированный воллейбол не поднимаясь с мест. Потом моему соседу по стулу надоело играть и он стал лопать шарики. Все подряд. Короче, из 12 стащенных до дома я дотащила только один, в который, кстати, потом ещё сыграла с классухой.
Но завтра будет особый день. "День детства". Это когда надо вырядиться в детские шмотки и весь день хулиганить. Правда, завтра нам пророчат весь день репитровать, но кто бы её слушал?.. Увы, детской одежды я не нашла. Но мной были запасены реквизиты:
- Водный пистолет - 1 штука.
- Надувной трезубец с надписью "Я крутой" - 1 штука.
- Мыльные пузыри - 2 штуки
- Чупа-чупсы - много.

Готовься, школа...

@музыка: Gregorian "Ave Satani"

@настроение: Предвкушающее

21:42 

Тем, кому оно интересно. Преимущественно Джейн. Последний Звонок.

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Начну традиционно, дабы ничего не упустить.
Разбудил меня этим утром отнюдь не ожидаемый будильник, играющий давно ставшую ненавистной мелодию из "Фантома оперы". Нет... меня разбудило что-то другое. Этим чем-то был отправляющийся на работу папа, который решил ещё раз удостовериться, что драгоценное чадо хорошо усвоило вчерашний разговор:
- Я надеюсь, что ты всё-таки будешь вести себя разумно, - уведомил он меня прямо в ухо и, дождавшись, пока я покиваю головой, впрочем, не отрывая оную от подушки, и промычу нечто, с натяжкой походящее на "угум", удалился. Ровно через двадцать минут, то есть в двадцать минут восьмого, я поняла, что больше заснуть мне не удастся. А ещё через двадцать минут в комнате конденсировалась бабушка с вопросом, почему я не встаю. Я пробубнила, что в школу мне к девяти с чем-то и отрубилась.
Пожалуй, стоит описать то, как я носилась по квартире, пытаясь вспомнить, куда запихнула папку со своим текстом на Последний звонок. Километр так точно намотала. Да ещё и с препятствиями. И вот, когда я гордо восседала за компьютером с бутербродом в зубах, зазвонил телефон.
- Алло? - определитель уже подло заложил собеседника, но я всё ещё наивно надеялась, что Сёмина Оля, с которой мы договаривались вместе преодолевать последние метры до школы, меня не узнает. Увы...
- Наташ, ты выходишь? - ответила трубка.
На это я могла только икнуть и подавиться бутербродом.
- Я только завтракать села, - сдавленно сообщила я, тоскливо глядя на полный бокал кипятка, по недоразумению названного гордым словом чай.
- Как это? - возмутилась собеседница, и я поспешила спасти ситуацию:
- Я уже при параде, осталось только ча допить, - максимально честным голосом возвестила я, пркикдывая, а не выплеснуть ли мне чай в окошко. Самого тоскливого взгляда удостоились туфли на каблуке, хоть и не намного, но превышающем высотой привычный мне.
В общем, минут через пятнадцать мы были в школе. Причём что в этой школе делать ни я, ни Оля себе не представляли, ибо классный час начнётся только в 10:10, а на часах было только девять.
Оглядевшись по сторонам и обнаружив толпу знакомых, Оля принялась ходить по кругу, здороваясь со всеми и каждым (в щёчку целуя, проще говоря). Помню, мне тоже доведось к кому-то прислюнявиться, но обычно я во время этого ритуала стою в сторонке. Итак, началось. Сперва мы шатались по школе, разыскивая всех, кого не лень. Дождавшись вторую Олю, которая Викторова, мы рванули на третий этаж. Ибо ёминой приспичило сфотографироваться с математичкой. На лестнице мы столкнулись с Шельминым из 11 математического, который, вместо усов, теперь отрастил растаманского вида бороду. В руках Шельмин тащил упаковку с шестью бутялками Кока-колы. За ним шевствовал Кузовлев Паша (тот, которого классе в седьмом, как самого мелкого, посадили на швабру и подняли оную швабру на плечи два более рослых одноклассника. Его ещё потом какое-то время Гарри Поттером звали). Этот тащил такую же упаковку Спрайта. За ними гордо шевствовала Наталья Ивановна - их классная руководительница. Тётка очень своенравная, всегда желающая отличиться, везде лезущая со своими идеями, отнюдь не блещущими гениальностью и всегда делающая всё по-своему, не смотря ни на какие протесты. Она отличиласт и сейчас: на её учениках уже болтались красно-бело-синие ленты, дающие окружающим понять, что это они самые выпускники и есть.
К Илич, то бишь математичке, мы втроём завалились очень бодро, а, обнаружив оную в полудохлом состоянии за столом, очень удивились. Нет, с полудохлям я, конечно, загнула. Она пребывала скорее в полусонном состоянии. В общем, она изволила проснуться и сфоткаться с Олей. Даже шуточку какую-то в своём духе выдала (смешную до колик) но, увы, я её не запомнила.
Стоит заметить, что всё это время я таскалась по помещению с веником из трёх розочек, кои приобрела либо для своей прошлой классухи (не больно то она их заслужила, но всё-таки она с нами три года парилась, а, вспомниая, какими мы были бандюками, невольно задумываюсь, не воздвичт ли ей памятник) либо для прежней русички, которая сей веничек, безусловно, заслужила. Ни ту, ни другую в поздравлениях не упомянули. Почему-то...
В общем, потом был классный час, на котром все фотографировались со всеми, повязывали друг другу ленточки и проч. Весело стало тогда, когда нас погнали строиться. Живой коридор тоже давно был посторен, но ни классных руководителей, ни упоённо ругающуюся на них за что-то Гимранову, на которую все клали, это не волновало. Мы, оказывается, ждали звонка. А потом начали движение. Честно говоря, мне оставалось только тупо улыбаться. Когда всё школа построилась вдоль стеночки и хлопает... класс. Тем более что мы со Светкой Светличной вторые шли, в самом начале... трудно описуемое ощущение. Вот если бы ещё Гимранова со своей долбанной камерой вокруг козлом не скакала... Первоклассники так вообще все шариками были увешаны.
В зал мы не вошли, а ввалились. Про то, что надо махать руками, никто не вспомнил. Расселись. Вежливо послушали ведущую... выползли на сцену и стали петь песенки и поздравлять препов. Вот тут то я и поняла, в чём подвох......
Стоять на сцене и не двигаться нам надо было около двух часов. Даже побольше. С тримя перерывами, один - десять минут, и два по пять. Причём тот, который десять, меня не касался, ибо в этой сценке я учавствовала. Причём сценка ("Алёща Попович и Кощей Бессмертный") прошла зашибенно: во-первых сломался мой микрофон, который длинный, и нам, ведущим, пришлось на ходу менять позиции. Во-вторых, Игорь, который царь, не выучил слова. Впрочем, это с ливой компенсировалось Владом, который мало того что слова выучил, так ещё и читал, в отличие от большинства, с выражением. Кроме прочего он и Игоря суфлировал. Кстати, мне до сих пор стыдно: выступали первоклассники, и мы со второй ведущей (Янкой) должны были им книги раздать. Янка первому ряду раздала, а у меня на всех вот втором не хватило... стыдно.
Второй час помню смутно. Помню, что ноги болели по страшному. Ещё помню, что, когда мы второй раз сидели, подошла технологичка Нина Викторовна и гневно высказала нам:
- Я не прошу песни или букетов, - горько-патетично шипела старая курица, наклонившись к сидевшей рядом со мной в первом ряду Светке Агининой, а, следовательно, ко мне тоже, - но хоть четверостишье-то уж могли бы сказать! Я от вас такого не ожидала!!!
И с этой горькой фразой она покинула зал.
Надо было ей сказать, что пусть делает выводы. А мы-то как дуры ещё что-то обсуждать в первый момент стали, типа не красиво... Я лично из всех её уроков помню только бесконечные россказни о внуке и тупые задания из области кройки и шитья. А. Ещё вызание.
До кучи из зала пропала Елена Дмитриевна, которй я планировала всучить так и оставшийся бесхозным букет. Но ноги к тому времени вообще делали вид, что мы не знакомы (к счастью, не только у меня), так что процесс затянулся. Нашла я её на третьем этаже, да и то не с первого захода. А потом мы пошкандыбали домой. Причём это было только начало: у нас было ровно полчаса чтобы сходить переодеться и загрузиться в автобус, на котором нас повезут к теплоходу. В общем, по дороге из школу, кою лично я проделала в позе полурака на полусогнутых (между прочим, сегодня на обе ноги хромаю!) мы с Сёминой и её младшей сестрой, которая присутствовала в качестве родственника (у Юльки так вообще вся семья была, включая тётю(кажется) [эх, завидую... мои так вообще никто не пришёл...]),и десятиклассницей Женей упёрлись в закрытую калитку. Из школы выпускников выпускать не хотели. Надо было идти в обход. И тут меня проняло.
- НЕТ! - с чувством провозгласила я. - Нет. Ни. за. что. Нахрен!!! В задницу!
И, сделав жест Моисея, я направилась к широкой дырке под новым, недавно покрашенным забором. остальные, наверное, проникшись моими иступлёнными криками души, пошли следом.
Боюсь представить, как это выглядело со стороны. Но описать всё-таки попробую. Форма одежды у выпускников стандартная: чёрный низ, белый верх, через плечо ленточка, на груди колокольчик. Первой лезла я. На этих ***ых каблуках моя прогнуться под забор, цепляясь за оный (дырка представляла из себя банальную яму, вырытую под забором, и протискиваться предлагалось между ним и землёй) и, не зацепившись даже ленточкой, передислоцировалась на другую сторону. За мной сей подвиг повторили и остальные.
Домой я ввалилась. Вез преувеличений. Прямо у двери плюхнулась жопой на пол и принялась с себя стягивать орудия пыток. В кроссовках, конечно, было удобнее, да и передвигаться по грешной земле мне нравится намного больше, но почему-то радости мне перспектива идти обратно не прибавила.
Сначала моя завернуть в магазин, дабы приобрести хоть какой-нибудь хавчик. Как говорится, место встречи изменить нельзя. На выходе из магазина я напоролась на наших близнецов брата и сестру Коломиных, идущих в диаметрально противоположную сторону, то есть в магазин. Я поздоровалась и согласилась их подождать. Тем более что я забыла купить банку воды и тут же всучила Максиму для этого богоугодного дела чирик. А сама, пока они с Катькой были в зале, купила в ларьке морожного, кое упоённо облизывала до тех пор, пока они не вернулись. Разумеется, про воду Максим забыл. Пунктуальностью своей они славятся на всю школу. Она у них одна на двоих, причём бедная, больная и несчастная, так что они ею уже несколько лет как не пользуются. В итоге мы с Катей ждали, пока он исправлял свою оплошность.
- Знаете, ребята, - изрекла я, когда мы шли к школе, - то, что я иду с вами - тревожный факт. Уж больно часть вы опаздываете.
Посмеялись, конечно, но, О ЧУДО, пришли не просто во время, а ещё и раньше. Я неожиданно обнаружила что, не смотря на все принятые меры безопасности, всё же заляпала ленточку морожным. Благо, она легко оттёрлась. Не повезло хрюшке-Кате, котрая трескала шоколадное морожное и ухитрилась извалякать даже спину (как её это удалось - загадка). Впрочем, когда эта курица узнала, на что похожа её спина, она едва в обморок не звавлилась.
В общем, наконец, стало можно загружаться в автобус. Уж не знаю как, но с нами ездил брат по разуму Джейн - Юра Ефремов, который тоже ушёл в 9 классе. А ещё в каждом из двух автобусов сидел мент с рацией. Можно вечно описывать, как они заталкивали в автобусы тары с газировкой, кои мы с Сёминой заприметили ещё в начале дня. Лучше сказать о другом. Каждого загружающегося проверяли с престрастием. Например у меня мент, конечно, не стал пробовать виноградный сок, но вот раскапать прикрытую курткой банку Колы попросил. В итоге у мальчиков директрисой было конфисковано: шесть бутылок пива, две упаковки апельсинового сока двух и одного литров, в коих сожержалась водка. Ещё что-то, но я уже не видела.
Мы с Сёминой седи спереди, и всю дорогу она ворчала, что её раздражает писк ментовской рации. Впрочем, потом её стали раздражать наши колокольчики, так что всё нормально. Максим же всю дорогу громко и, увыЭ, беррезультатно втолковывал маме по телефону, как войти в интернет. Но потом выяснилась страшная правда... *барабанная дробь... саундтрек к Брэму Стокеру...* В соседнем автобусе, помимо прочего, ехала ГаИ... Эту очколупую заразу с собой, как я поняла, потащила Наталья Ивановна, а нашей классухе оставалось на вопросы только страдальчески закатывать глаза. Я эту курицу ГаИ описывать не буду - если кто хочет, пусть это Джейн сделает. Скажу только, что во время поздравления ей никто не хлопал.
В общем, теплоход отплывал не в четыре, как нам сказали, а в пять, так что мы не опоздали, что удивительно, потому что мы заблудились.
Теплоход на первый взгляд не очень впечатлил. Мелковат был. И назывался «Княгиня Ольга». Правда, рядом стоял ещё и «Вещий Олег», но Гудилин тут же заявил, что ему концовка его истории не понравилась. Я мрачно пробурчала, что хорошо хоть, что не Игорь. Ибо его кончина была ещё менее приятна. Шли мы к нему по камням и калам-отстойникам. Per aspera ad astra, в общем. Через тернии к звёздам. А потом я объясняла Викторовой, что В МОСКВЕ МОРЯ НЕТ. Загрузились и тут же принялись осматриваться. Первым помещением, которое я обнаружила, была комната с шестью мелкими диванчиками. Причём все диванчики уже были заняты более расторопными товарищами. Ну, не очень то и хотелось. С минуту понаблюдав, как Гусь, он же Шурагин Антон, считает головой балки на низком потолке, сделанном по европейским стандартам (то есть из вполне приличной плитки), я прошествовала ко второму помещению. От первого его отделяло лишь только четыре ступеньки и выходное отверстие, которое, как я вскоре поняла, делит теплоход на две приблизительно равные части. Во втором помещении находились деревянные столы и стулья к ним. Один из столов был мной тут же оккупирован. Какое то время пришлось подождать остальных, но уже очень скоро ко мне присоединились две Оли и Катя Коломина. Увы, ещё одно место осталось свободным. Разумеется, оголодавшие мы ударными темпами отвоевали себе по паре бутербродов, из коих, собственно, и состояло наше меню. И утащили из общей кучи бутылку колы. Ребята из 11«м» в это время деловито сдвигали часть столов в помещении. Моё волнение, надо сказать, было не напрасно: на горизонте замаячила Туревская. В какой-то момент оно всё-таки простроилось к нашему столу (благо, «лишний» стул уже утащили сердобольные «эмки») и потребовало стакан. Стакан ей протянула я, скорчив, как мне показалось, довольно постное выражение лица. Стаканом дело, конечно, не ограничилось – следующим номером мы потребовали бутерброд. Впрочем, без стула ей у нас не понравилось, и бутерброд Туревская ушла хрумкать куда-то ещё. В это время, слава всему святому, появился Максим, иронией судьбы оставивший ковбойскую шляпу дома (а ведь обещал надеть!). Не мудрствуя лукаво, он притащил себе стул и занял пустующее место. А затем к нему присоседился ещё и Эмиль, до того курсировавший мимо. Тперь опасатья было нечего: места стало мало даже для нас. Окончив трапезу, все разбежались в разные стороны. Лично я пошла вслед за ментом из нашего автобуса исследовать нижние помещения. Внизу, с той стороны, где находились столы, располагалась милая комнатушка, в которой располагалась нехилая аудиосистема и диван. Диван уже был занят Гудилиным, а возле колонок вертелся ещё кто-то, но даже это после двух часов на каблуках меня не смутило, тем более что мне уже давно не шесть лет, так что бояться мне нечего. В общем, я потребовала, чтобы он зажался куда-нибудь в угол и развалилась на диване. Так мне довелось кайфовать приблизительно минут десять-пятнадцать. Не скажу, что Гудок не подавал признаков разумной жизни, но, оказавшись на мягком диване, я пребывала в таком благостном расположении духа, что была готова поддерживать разговор о чём угодно… не говоря уж о тёмных эльфах. Впрочем, очень скоро в помещение ввалились страждущие музыки. Первым подарком судьбы стало то, что на меня уселась Сёмина. Я честно ей сообщила, что всю жизнь мечтала вот так полежать с её задницей на животе. Намёк, как ни странно, поняли и с живота слезли. Но больше так продолжаться не могло, и я полезла наверх в поисках другого посадочного места. Оно, как ни странно, нашлось. Я радостно плюхнулась в пусть и не такой длинный, но зато очень мягкий диван. Я разлеглась на нём, наплевав на окружающих, и закрыла глаза. Из состояния покоя и единения с миром меня вывел глухой стук. Нехотя разлепив глаза, я обнаружила, что рядом буянит Яна, громко заявляя несчастному Андрею и всему миру вместе с ним, что она умирает и у неё сотрясение мозга. Причину угадать было легко: диваны эти были всем хороши… но стояли рядом с окнами. А, соответственно, и с подоконниками. Проблема же состояла в том, что выпирающий подоконник неизменно оказывался аккурат напротив затылка садящегося на диван. Стоит ли уточнять, что головой припечататься успели уже очень и очень многие?.. В этом помещении тоже была лестница вниз. Но, спустившись туда, я обнаружила на одном из диванов Георгия и Сорокину. Сдавленно пискнув «Извините…», хотя они просто сидели, пусть и близко друг к другу, я пулей вылетела наверх, давясь от едва сдерживаемого хохота. Парочка эта смотрелась просто жутко.
Потом меня понесло к девчонкам на палубу, но там ничего интересного не было. Кроме, пожалуй, периодически поступающих предложений выкинуть в воду Викторову. Или как минимум сыграть в Титаник. По ходу дула эта курица решила, что с лентой через плечо е не удобно. Но снимать её тоже было, похоже, жалко. В общем, она повязала её на задницу. Этим, впрочем, веселье не закончилось. Ибо дальнейшую часть празднования я провела в обществе Викторовой. В какой-то момент к нашему дивану пристроился Ряховский, что, впрочем, было не так уж и плохо. Катька в это время усиленно кадрила Шаталова, Новченко и прочих ребят из числа тех, кто превышает её в размерах минимум вдвое. Диван, занятый нами, был рассчитан максимум на троих, но это, разумеется, никого не смущало. Сёмину, конечно, в первую очередь, ибо очень скоро она пристроилась четвёртой, заставив Игоря спрессоваться боком между Олей и диваном. С комфортом на посадочном месте расположились только две Оли и я. Впрочем, очень скоро мы с Игорем поменялись ролями, то есть придавленной к валику оказалась я, а Ряховский вальяжно развалился на своей части дивана.
Когда Сёминой приспичило испариться на притащенный к дивану стул, я наконец-то получила возможность сесть удобнее и… приложилась головой об деревянный подоконник. Таких поражений не знала Земля… Далее события развивались стремительно. Ранее я просто не обращала внимания на то, что Светличная Света периодически пробегает куда-то в сторону выходов на палубу. Однако, разе на шестом, не выдержал Игорь (не иначе как голова закружилась)
- Свет, он не хочет! – просветил её Игорь, но ответа так и не получил.
- Что это с ней? – кажется, спрашивала его либо я, либо Сёмина.
- За Морицем бегает, - пояснил Игорь, потирая ушибленную макушку. – Ты почему руку убрала? – Это уже Викторовой, которая не догадалась во время подставить в промежуток между его головой и подоконником конечность.
- И что она от него хочет? – не сдавалась, кажется, всё-таки я.
- Танцевать хочет, - просветил нас он, глядя на в очередной раз пробегающую мимо Свету.
- Дура что ли? – честно, не помню, кто это сказал, но думала я, по крайней мере, об этом.
Ответа, в принципе, не требовалось.
Итак, мы почти пятнадцать минут следили за развитием драмы Мориц\Светличная. Дело в том, что она по нему уже года два сохнет и потрясающе назойливо крутится рядом. А Мориц бесится, ибо она его раздражает. Впрочем, не только его. Драма сия получила вскоре гордое имя «Санта-Барбара». Впрочем, остановились всё-таки на «Кармелите», ибо длились уговоры всё-таки не настолько долго. Сначала Светка пробежала мимо с каким-то диском. Полагаю, саунд-трек, который она не поленилась притащить из дома. [тут меня покоробило: никогда не думала, что она может быть такой дурой!]. Потом, когда в мою больную голову уже пришла идея предложить делать ставки, как скоро Мориц выкинет её за борт, он сдался. Ради такого зрелища мы с Сёминой даже спустились вниз, где уже залёг и окопался наш бессменный диджей Юрик Ефремов. Помещееие сие, кстати, в народе уже получило название Ефрем-клаб.
Выглядело это примерно так:
Света, низенькая девчонка, перекрашенная в блондинку, ловит искренний кайф, прижимаясь к плечу Влада. Вся эта конструкция медленно разворачивается, и взгляду зрителей предстаёт собственно Влад, на лице котрого большими буквами написано непреходящее страдание. Потом опять кайфующая Светличная… и опять Мориц… а музыка при этом жутка квакала. В какой-то момент Света резко остановилась, подошла к многострадальному диджею, коим, кажется, был в этот момент не Ефрем, и принялась с ним ругаться из-за качества саунд-трека. Тут мы с Сёминой не выдержали и пулей вылетели наверх. Моё место к тому времени уже заняла вездесущая Туревская. Уж не помню, когда и как она убралась, но я водрузилась обратно. А они с Сёминой, кажется… или Викторовой… напротив. И Туревская хлестала Спрайт, после чего принялась ржать, буянить и бегать по помещению.
- Блин, во ужралась! – прокомментировал Игорь. Возразить было нечего.
- Спрайтом? – не поверила Викторова (кажется, всё-таки там оставалась она).
- Ну написано же, - милостиво пояснил Игорь, демонстрируя надпись на бутылке «2л» - можно споить две лошади. А она всё одна высосала.
Потом явился герой дня – Мориц. Без Светки, и то хлеб. И в итоге залёг на нашу и без того шаткую конструкцию. Мне досталась голова, а Ряховскому более пикантная часть. Коей он распорядился довольно необычно: принялся туда пихать бутылку Спрайта.
Мориц ходил ужом, но не сдавался, а Игорь приговаривал:
- Ща, ща, Мориц, погоди. Горлышко пройдёт, а дальше легче будет.
- Ряхович, скотина, - вопил Мориц, продолжая извиваться, - мне ж на ней сидеть!
В общем, бутылка не влезла. А потом пришла Светличная. Это, если не поленятся, опишут Сёмина или Джейн – ей Семина уже описала.
Дальше ничего толкового не было: теплоход повернул в обратном направлении, а под конец мы вывалились на палубу. Замечу, что, как только мимо проплывал любой другой теплоход с братьями по разуму, мы принимались этим самым братьям орать и свистеть. Они отвечали взаимностью. Однако, нашёлся на параллельном теплоходе умник, который кинул в нас бутылку. И началось… наши наполнили снарялы в туалете и ждали на залитой колой палубе, пока обидчики нас нагонят. Впрочем, когда нагнали, мы им опять свистели.
Вернувшись, уже под конец, во внутреннее помещение, я вновь услышала глухой стук и закономерный вопль.
- Господа, - громко спросила я, - поднимите пожалуйста руки, кто уже ударился головой о подоконник…
Не поднявших руки я не заметила…
А потом мы ехали домой. Причём Сёмина уломала меня открыть кровную банку Колы, а потом её пришлось пить… в общем, про еду я слышать в пол одиннадцатого вечера, когда оказалась дома, не хотела.
Вот такой вот Последний Звонок. Если кто зайдёт из класса – дополняйте!
Ах да... где-то на празднике ко мне навертво привязалось слово "курица", и я до сих пор награждаю этим лестным эпитетом всех по поводу и без повода.

Завтра, если не поленюсь, напишу про наш с Джейн поход в кино.

14:40 

X-men III СПОЙЛЕР в квадрате.

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Мы с Джейн в выходные ходили на "Люди-X III". Для большинства это, конечно, не новость. Но всё-таки прокомментировать сие знаменательное событие надо.
Сначала о фильме.
Роуг - курица. Скот - слюнтяй.
Теперь о впечатлениях.
Основной идеей фильма было то, что один умный дядя, узнав, что у его сынка на спине прорезаются ангельские крылышки, вместо того, чтобы отдать его в воскресную школу, принялся искать лекарство от мутации. В какой-то момент лекарство было найдено. В лице лысого мальчишки (а мальчишки ли?), рядом с которым мутанты не могли пользоваться своей силой. Использовав его в качестве донора (ох, любят они так делать! Вот и во второй части, кстати, тоже любящий отец, сынка в качестве донора использовал. Впрочем, тут всё было куда культурнее), Уоррен Уортингтон II, который папаша ангелочка, и начал клепать пробирки с лекарством. Нехорошая Мистик, которая голубая тётка-перевёртыш, крадёт эти планы и ухитряется попасться властям, кои, в свою очередь, не придумали ничего лучше, как посадить её в грузовик и катать по стране с канвоем. Кстати, в правителстве появился мутант. Из серии "резиновая морда", хорошо известный любителям первоисточника Хенк МакКой. Кстати, я тут заметила, что в каждой новой части неизменно возникает новая резиновая морда. Во втором фильме это был *Кюгхт Вагнех* - кагхтаво. А тут Хенк вот появился... В общем, появляется Магнето, машинки сопровождения красиво мнутся, грузовичок тоже, Мистик на свободе, а в Магнето стреляют новым оружием. Мистик, известная своими дуростью и преданностью, подставляется под удар... и становится обычным человеком. Добрые дяди зарядили в пушки "лекарство". Магнето, сухо поблагодарив Мистик и уведомив, что больше она ему не нужна, поворачивается спиной и удаляется, захватив с собой ещё нескольких заключённых, в числе которых имеются товарищ "два в одном флаконе, а потом ещё два... пять... десять..." ксерокс ходячий, в общем. И человек-таран с соответствующим призванию интеллектом. Может, кто-то ещё, но я уже не помню.
Далее, кажется, происходит явление главгероев. Причём появляются они в разгар битвы. В то время, как герои в панике окапываются за перевёрнутыми, пылающими машинами, а сверху в них палит незабвенный Страж, Росомаха безмятежно стоит посреди разрухи и невозмутимо затягивается сигарой, время от времени регенерируя оставленные шальными осколками царапины. Ляпота. Умилило меня то, что в то время, как остальные спешно отступали на заранее подготовленные позиции, Росомаха самозабвенно прикуривал от горящего самосвала. Потом, правда, раздался особенно сильный взрыв, и сигару изо рта выбило. Росомаха обиделся и, спрятавшись за одну из машин, поговорив там со Шторм, потребовал, чтобы Иван-дурак Колосс запустил его в атакующее нечто. Ну, Колосс и запустил... и к ногам товарищей очень скоро полетела отгрызенная отпиленная голова робота. А потом... всё испарилось. Похоже, профессор Ксавьер, вспомнив своё бурное Стартрэковское бытие капитаном Петардой, решил воссоздать Галадэк и тут.
Засим Шторм заявляет Росомахе, что сольно работать это, конечно, хорошо, но они всё-таки детишек тренировали, вообще-то, а не сами тренировались. Тот громко оправдывался, в качестве основного аргумента говоря, что его тут вообще быть не должно, и вообще, во всём виноват Скот, на то он и Скот.
В свою очередь Скот, появившись на экране, являет собой весьма жалкое зрелище. Степенью небритости он уже едва ли не догнал Росомаху (впрочем, он, конечно, вне конкуренции) а в голове у него по-прежнему звучит голос погибшей возлюбленной. И, разумеется, Скот отправляется на то самое озеро, предворительно нагрубив первому встречному (коим очень кстати оказался всё тот же Росомаха). Там Скот, сокрушаясь от горя, сдёргивает очки и принимается стрелять глазками по доселе относительно спокойной водной глади. Озеру это не нравится и оно решает вернуть ему возлюбленную подобру-поздорову. Та, появившись, глупо хлопает глазками, узнаёт Скота, кидается в его объятия и предлагает, как выразился Дарт Вейдер, увидеть её своими собственными глазами. Наивный Скот так и не вспомнил, что стало с Вейдером после, и, поколебавшись, согласился. На то, что в ходе затяжного поцелуя по его лицу побежали неприянтые полочки он внимания, кажется, тоже не обратил. В общем, когда присланные разволновавшимся профессором Шторм и Логан прибывют на место происшествия, то обнаруживают там густой туман и кучу летающих над землёй камней. Один из неопознанных летающих объектов идентифицируется Логаном как очки Скота. Самого Скота на прицеле окуляра не наблюдается. Впрочем, как только в поле зрения возникла бесчувственная Джинн, о каком-то там Циклопе сразу забыли.
В это время граница не знает покоя нехороший Гендольф Магнето и без всякого волшебного голоса прекрасно вытягивает арию Сарумана из "Двух башен" о том, что они де все - недоразвитые слабаки, а мы - единственные, кто достоин существовать на этой Земле. Прочитав в среде молодого поколения прочувствованную проповедь, Магнето обзаводится несколькими сторонниками, в числе которых девочка-молния (быстрая очень, в смысле), которая, до кучи, чувствует уровень силы других мутантов (да-да!!! Они, оказывается, ещё и по уровням делятся! Тут тоже, как выяснилось, не от тренировок и упроства, а от природного дара зависит...), китайский дикообраз, при случае и без оного покрывающийся колючками, ещё кто-то, кого я не запомнила и, пожалуй, самый странный субъект. Существо, работающее ударной волной, хлопком в ладоши сшибая с ног всё и вся. Вид у этого существа был крайне необычный... нет, зубов\чешуи\когтей не было... Но до самого конца фильма мы с Джейн безуспешно гадали, мальчик это, или девочка... ибо вид был донельзя трансвеститский.
Акция эта подталкивалась тем, что добрый доктор Айболит Уортингтон II объявил по телевизору, что он всех излечит, исцелит готов вколоть вакцину всем желающим мутантам. Желающих набралось достаточно. Впрочем, не желающих ещё больше. И они устроили возле медлаборатории (расположенной, к слову, в тюрьме Алькатрас - у них, помню, слоган интересный был: "В Алькатрасе мутанты получат свободу" или что-то типа того), неслабый митинг. Роуг, увидев по телевизору это объявление, тут же загорелась желанием избавиться от своего божественного дара. Это её желание активно подогревалось тем, что некий Бобби по кличке Айсберг вёл себя не соответственно кличке, обхаживая одновременно ещё и Китти, проходящую сквозь стены, паркет, линолеум, Колосса и прочие твёрдые поверхности.
Тем временем профессор Ксавьер делится с Россомахой страшной тайной, что Джинн - самый сильный мутант, пятого уровня, что когда-то он, исключительно чтобы было как лучше, наставил у неё в голове блоков, дабы перегородить часть её способносте. Что привело к раздвоению личности. Одна - хорошая, но слабая - собственно, Джинн. А вторая - маньячка и крутая - Фениксом себя именует. Осчастливленный известием Логан сообщает профессору, кто он такой есть, но тот его грубо посылает на хутор за бабочками.
В общем, как только Джинн начинает осознавать себя во времени и пространстве, она, посерев лицом и почернев глазами, первым делом набрасывается на оказавшегося поблизости Логана, желая, чтобы он оказался ещё поближе. Тот стойчески игнорирует факт, что его нагло домогаются и задаёт эпохальный вопрос: "А где Скот?" Джинн, услышав знакомое имя, вспоминает, где, и, приобретя обычный вид, заливается слезами, умоляя прикончить её, пока не поздно. Тут зрители и понимают, что в момент поцелуя, Скот бесславно лопнул, так и не совершив ничего полезного ни во втором, ни в третьем фильмах. Да и в первом степень его полезности для общества варьируется от "бесполезен" до "невысокая". Затем случается это самое "поздно": Джинн снова сереет лицом и, швырнув Логана фэйсом об тэйбл, а потом и об стенку, удаляется, как и была, в крайне скромном одеянии, по дороге вынося на своём пути двери, стены, Колосса и прочие твёрдые поверхности.
Очухавшись, Логан застаёт вокруг разруху, Шторм, профессора, Хэнка, коего незамедлительно окрестил "Лохматым" и удаляющуюся в сторону Алькатраса Роуг.
Засим профессор, прихватив сподвижников в количестве двух штук, отправляется в дом Джинн, который мы уже имели радость лицезреть во флэшбэке в начале фильма - тогда он и Магнето приходили её в школу приглашать. Теперь ситуация повторилась, ибо Магнето, тоже, как ни странно, со сподвижниками, наведался в гости к несчастной девушке, находящейся в состоянии жестокой депрессии на почве усекновения возлюбленного. Магнето с профессором проходят в дом, а сподвижники остаются при входе, где предаются высокоинтеллектуальному занятию - буравят друг друга ненавидящими взглядами. Увы, Циклопа к тому времени в команде уже не было, а кроме него взглядом испепелять никто не умел, так что пока у обоих сторон всё ограничивалось исключительно неприятной резью в глазах.
А два хитрожопых старикана умудрённых годами старца уподобились ангелу и демону искусителям и принялись сулить Джинн всякие приятности. В какой-то момент группа поддержки не выдержала, и члены противоборствующих лагерей принялись упоённо месить друг друга. Большинству хватило нескольких эффектных молний, запущенный Шторм. На ногах остались только та быстрая девочка, которая чувствовала силу мутантов и человек-таран (что баобабу сделается-то?..), который к этому времени уже с радостными криками дорвавшегося до забавы воспитанника детского садика играл в футбол Росомахой.
В это время,как и следовало оджидать, Джинн примкнула к Магнето, а профессору досталась куда менее приятная участь: он оказался поднят в воздух (впрочем, не только он, но и всё движимое и недвижимое в радиусе километра) и развеян на глахах увлечённо карабкавшегося по потолку Логана на молекулы. Оправдывая гордое имя Капитана Петарды, профессор красиво взорвался Последними своими словами профессор завещал Джинн не шалить. Засим отрицательные персонажи удалились, а Шторм и Логан остались пускать сопли над пустым креслом-каталкой.
И именно в этот момент, когда зрителям предлагалось пасть наземь и возрыдать, посыпая голову пеплом, откуда-то сзади раздался трубный звук, напоминающий брачную песнь африканского слона. Видимо, либо кому-то было очень жаль дедушку, либо у него приключился неслабый насморк. Разумеется, трагичность момента была безжалостно раздавлена невоспитанным слоном с последнего ряда уничтожена. А последующие сколько-то минут фильма зрители периодически имели радость вновь слышать сии рулады.
Но вернёмся к экрану. К тому моменту, как зрители смогли адекватно воспринимать ситуацию, в правительстве проявили недюженные умственные способности и раскусили Магнето, установив за его штабом спутниковое наблюдение.(Они бы копались и дольше, но обезмаженная очеловеченная Мистик сдала бывшего любовника сподвижника со всеми потрохами). Во дворе школы Ксавьера, прямо перед входом, устанавливают монумент этому самому Ксавьеру, а Бобби наконец-то вспомнил, что у него, оказывается, есть официальная девушка и, наведавшись к ней в комнату, обнаружил приятную чистоту и отсутствие личных вещей. Проявив ранее не свойственные ему смекалку и догадливость, он тут же поскакал к Алькатрасу, но Роуг там так и не нашёл. Примерно в это же время в школу залетает Архангел, который несколькими сценами раньше явился в лабораторию к папочке, который с маниакальным блеском в глазах хотел его лечить. Ангелочка привязали и хотели было сделать укольчик, но он заартачился, расправил крылья, которые когда-то в раннем детстве пробовал отпилить (с тех пор они заметно увеличились в размерах и обрели весьма миловидный и эффектрый вид. Видимо, именно это и заставило мальчика воспылать к ним такой горячей любовью) и, пробив своей биомассой в пуленепробиваемом стекле выходное отверстие, улетел подальше от ученика и верного последователя доктора Менгеле любящего отца. В общем, двинул он, разумеется, к школе Ксавьера, из секретного заведения давным-давно превратившейся в проходной двор.
Далее наступает очередь Росомахи слышать призывный глас возлюбленной. Разумеется, он последовал примеру Скота (иначе какой же из него влюблённый идиот?..) и направился в штаб Магнето, где прослушал полный список злодейских планов Гендольфа-маньяка оного, попытался заговорить с Джинн, но был грубо схвачен Магнето за металлический костяк и вышвырнут носом в стоящий где-то на горизонте баобаб (габаритами, по крайней мере, походило сие растение именно на него). Но что нам какой-то баобаб?! Уже через сцену Логан делился со Шторм злодейскими планами Магнето (ни много ни мало - штурм Алькатраса, похищение мальчишки-донора и убиение всех ничтожных людищек в перспективе). Засим он, уже напялив фирменный кожаный комбинезон воблипку, читал вдохновенную речь перед непобедимой армией из пяти мутантов, трое из которык, к слову, ещё не достигли совершеннолетия. Речь, разумеется, об Айсберге, Китти и Колоссе. Из взрослых в наличии имелись Шторм и напяливший на себя жилетку и иксиком на груди Хенк.
А штурм тем временем уже начался. После того, как Джаггернаут (человек-таран) заявил Магнето, что плавать он не умеет (ещё бы!!! Там одна только каска центнеров на двадцать потянет!!!), дедушка в плаще придумал простой и незатейливый способ переправить свои силы к месту стрелки великой битвы. Он, не мудрствуя лукаво, единолично переносит туда мост Золотые Ворота вместе со всей своей армией, машинами на мосту и, порой, людьми в машинах. Выглядело это, должна признать, эффектно... вот если бы ещё не эта проклятущая слониха с платком на заднем ряду!!!
В общем, великая битва началась. Сначала мелкую шушеру из армии Магнето обстреляли дротиками с лекарством, так что поголовье мутантов резко уменьшилось, а простых смертных - увеличилось. В разгар потасовки появляется и самолёт с нашими героями. Спуск у них получился весьма эффектный. Не многим хуже явления злодеев на поле боя. Потом шестеро героев построились в идеально ровную линию напротив вражеской армии... Росомаха выпустил когти... и скомандовал: "Ни шагу назад!!!" Мы с Джейн чуть не померли в этот момент. От смеха. Герой-Панфиловец прямо...
Тем временем злой Магнето и Пиро (да-да, тот самый говнистый мальчишка из второй части. Он, кстати, и раньше появлялся периодически со своими неостроумными комментариями). Так вот, Магнето кидал во врагов машины с моста (надо полагать, лимит там был неограниченный), а Пиро их поджигал. Джинн безучастно взирала на творящееся безобразие.
Потом герои разбились на пары. Китти побежала в здание спасать мальчика-донора. А следом за ней бежал человек-таран, прошибая стены лбом. Одна проблема: рядом с этим мальчишкой силы мутантов не действуют... и Джаггернаут, попытавшись прободать очередную стену и Китти с мальчишкой заодно, ударился об оную и обиженно завалился в обморок.
Тем временем снаружи шла битва титанов. Поняв, что машинами кидаться не продуктивно, главные злодеи перешли к решительным действиям. Быстрая девочка, которая в прошлый раз едва не прибила Шторм, попыталась повторить сей подвиг, но получила сначала кулаком в глаз, а потом молнией в лоб. Хенк методично избивал мелкую шушеру, которой, как ни странно, осталось предостаточно, а Росомаха не менее методично оную шушеру резал на колбасу. В какой-то момент ему достался противник с неограниченным лимитом отсекаемых конечностей. Иными словами, руки отрастали за считанные мгновенья. Логан, не напрягая мозги, двинул противнику ногой в промежность и с достоинством удалился со словами: "Ничего, новый отрастёт".
Говнистый Пиро тем временем наехал на Бобби, который в ответ заявил ему, что он козёл. Такого оскорбления Пиро вынести не смог, и началась очередная битва титанов. Они сошлись - вода и пламень... Мальчики встали друг напротив друга и принялись мочить ближнего своего один - нехилой волной огня, а второй - аналогичной, но льда. Посередине волны эти сталкивались, но силы были равны. В тот самый момент, когда, казалось, Бобби уже почти сгорел зрителям на радость, этот самый Бобби целиком превращается в человекообразную говорящую глыбу льда и бьёт Пиро по башке собственным ледяным лбом, как основной ударной частью. Мораль сей басни такова: как бы ни был крут человек-факел, на него всегда найдётся человек-огнетушитель.... Засим последовал очередной раунд соревнований в метании ядра. Колосс, после короткого военного совета между Росомахой и Штром, запустил первого прямиком в довольного жизнью Магнето. Тот, разумеется, перехватил металлический объест в полёте, и приземлился Логан носом точнёхонько в ботинок бывшего Белого мага. На добродушное сетование упомянутого мага о том, что дети-де так ничему и не научились, Росомаха скорчил наглую рожу и заявил, что научились. В этот момент сзади неслышно подплыл ледокол появился Хенк, вооружённый четырьмя дротиками с лекарством, кои и вставил Магнето куда-то в область седалища грудной клетки.[ГЕНДАЛЬФ, Я ЛОМАЮ ТВОЙ ПОСОХ!!!(с)Саруман. Крик души.]. Дедушка был в шоке, несколько минут картинно корчился, а потом воззвал к по-прежнему безучастной Джинн.
Уж не помню, когда там Джинн вмешалась, но к тому времени большинство с острова уже смоталось (мост Магнето ещё тогда протянул от континента до Алькатраса). Причём Магнето удалялся пешочком, в приступе запоздалого раскаяния приговаоривая: "Что же я наделал...", ибо Джинн начала беспределить. Её почти удалось уговорить успокоиться, но потом нагрянула как всегда запоздавшая кавалерия... недалёкие солдатики одновременно выпустили в Джинн штук... много, в общем, дротиков, кои она тут же разнесла в пыль... вместе с солдатами, нехорошими мутантами и Алькатрасом. Наши все успели спешно покинуть зону поражения, а Логан остался. Он медленно продвигался к обезумевшей Джинн, разносящей всё вокруг. В ходе этого процесса Логан лишился некоторых деталей гордироба, в частности - верха, и несколько раз верхнего слоя кожи. При этом один раз у зрителей была возможность мельком узреть металлические рёбра. Дойдя до светлой цели - вновь посеревшей лицом Джинн (вернее, её альтер-эго - Феникса), он достучался до собственно Джинн... а потом заявил, что любит её и... проткнул всеми шестью когями. Причём вид у неё был такой, словно проткнули её вовсе не когтями. Добавлю, что в "ВанХельсинге", прибив ненароком возлюбленную, на луну он выл приблизительно так же...
Концовка: Магнето сидит в каком-то парке перед шахматной доской в гордом одиночестве и мытается подвинуть металлическую фигурку. Она ДРОЖИТ!!! Господа, ждём эпизод IV Возврешение Магнето. Засим нам демонстрируют три могилки при входе в школу: Ксавьера, Джинн и Скота. Причём один вопрос мне остался неясен. Ксавьер-то ладно - от него осталось кресло - его, небось, и закопали. А вот со Скотом что? Очки-то Джинн потом тоже в песочек превратила... А следующим кадром берут крупным Логана перед зданием школы для мутантов и, слава Богу, начинают удалять сей немой укор цирюльникам этого мира.
В общем, почти все умерли...
Вывод: не смотря ни на что, фильм очень и очень неплохой и ходить на него стоит. Джейн, скажи что-нибудь...

@музыка: Ты неси меня река...

@настроение: Остапа несло...

17:05 

Закопайте меня под дубом из "Войны и мира"

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Писала сегодня экзамен. Сочинение. Билет номер 13. На что сдала - не знаю. Теперь сижу и упоённо грызу сосиську. Лимит грамотности и красноречия на сегодня исчерпан...

19:20 

Казнь на рассвете

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Завтра сдавать экзамен по общаге. Не готовлюсь. Наелась шоколадкой и печатаю фанфик. Что перед Шишковой завтра буду делать - не знаю... прорвёмся... как-нибудь.
Уже представляю, как это будет смотреться:
- Назовите четыре сверы жизни общества.
- Э-э... стратосфера, атмосфера, гидросфера, и геосфера?..

@музыка: Нина Ургант "Нам нужна одна победа..."

13:36 

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Сдала. Пять. Вашу Машу... никогда бы не подумала!
Перл дня, выданный Сорокиной Наташей, девчонкой, неизвестно что забывшей в кабинете обществоведения:
"Человек - биосоциальное существо. На тридцать процентов он состоит из биологического вещества, а на семьдисят - из социального."

А всю ночь над Москвой сверкали молнии. А ближе к утру опустился ливень. Открыть глаза я смогла всего один раз - сил не было. Небо было жёлтое, а капли хлестали по стеклу как будто это не вода, а метеориты. Постоянно сверкали молнии и гремел гром.

@музыка: Ванесса Мэй "Storm"

21:55 

Шибко мне моё выступление на форуме понравилось. Перефразирую:

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Внемлите!!! Армагеддон настанет завтра в 9:30 по Москве. Конец Света близок! Чудовищные мохнатые твари посыпятся с небес и будет мир поделён на четыре части. Кони всадников уже роют землю копытами. ОН идёт. И будет за НИМ следовать тварь из самых тёмных глубин Геены. И содрогнётся твердь. И воздвигнется над ней морская пучина и поглотит её... Внемлите. Грядёт конец всего. Апокалипсис близок.
Завтра будет экзамен по алгебре...

22:41 

ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Случилось невозможное!!! Математика не просто сдана, но сдана на ЧЕТВЁРКУ. Постаслена сия цифра, разумеется, из жалости и уважения к прочим заслугам (подозреваю, не обошлось без учителей-гуманитариев, на занятиях которызх я отличаюсь в намного лучшую сторону и где, как следствие, меня любят намного больше). Я списывала без палева, один номер мне вообще математичка решала, то есть насчёт истинного катества оценки я не обольщаюсь. Но как бы то ни было, это ЧЕТВЁРКА!!! У меня теперь аттестат будет не запоротый! Да и потом, три номера я всё-таки решила самостоятельно и почти правильно... из шести номеров, правда... но это не повод! В оющем, у меня праздник и по такому случаю меня даже пустили за комп. Теперь впереди история, что есть лафа в сравнении с математикой, и вступительные, где математики не предвидится. В общем, меня можно поздравлять.

@музыка: Тополиный пух, ТихОн - петух. (народная))))

@настроение: Не верится...

22:42 

lock Доступ к записи ограничен

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Футбол

Если кто-то по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
На предыдущий посто ни одна зараза, Карт, тебе говорят, так комментов и не оставила. Вот и пиши после этого свои тексты...

Сегодня впервые за время чемпионата смотрела футбол. Играли США и Чехия.
Первые же минуты трансляции потенциально вселяли российским болельщикам-телезрителям надежду на лучшее: диктор сообщил, что комментатор, Василий Уткин, к сожалению, на матч явится позде, буде он застрял в пробке. Что мне сказать... в моём лице зрители были ужасно рады.
Америкосы умилили сразу же. Нет, болельщики на чемпионате были самые разные, и размолёванные в звёздно-полосатой гамме болельщики в огромных гротескных цилиндрах (разумеется, тоже звёздно-полосатых) особого удивления не вызвали. Умилили сами игроки, две трети из которых, по всей видимости, слова гимна Соединённых Штатов банально не знали. Я, ещё перед матчем, заявила папе, что буду болеть за США, однако, увидев игроков и оценив их патриотизм, резко переменила своё мнение. В общем, я болела за братьев славян. Самым внушительным среди братьев, несомненно, был Йорген Коллер (в имени не уверена - не фанат я). Сей персонаж ростом, во всяком случае мне так показалось, ушёл далеко за отметку 2 метра, и одним только своим внешним видом повергал соперников (и не только!) в священный трепет. Увы, чудо не свершилось, и Уткин со своими неостроумными комментариями к началу матча успел. Итак, игра началась. В первые же пять минут человек-таран Коллер засадил в американские ворота первый гол. Причём американцы скорее разбегались в разные стороны, нежели пытались этому событию воспрепятствовать. Конечно! У них-то такие в баскетбол играют, а не в "сокер". У них при виде такого соперника должен был культурный шок случиться. Правда, уже через несколько минут америкосы сориентировались на местности (одному для этого потребовалось получить жёлтую карточку) и поняли, что если всё так и дальше будет продолжаться, то ничего хорошего им ждать не придётся. В общем, нашёлся смертник храбрец, не побоявшийся попасть под копыта ноги чешскому гиганту, пожертвовав собой во имя общего дела. Коллер из игры выбыл. Впрочем, заменили его на аналогичного детину.
Засим воспоследствовал второй гол. Меня перед экраном в этот знаменательной момент не было, но папа уверял, что он был куда красивее первого. Аффтаром его был некто Томаш Росински. Забегая вперёд добавлю, что он же забил и третий.
За время перерыва, как ни прискорбно, Уткина никто с чемпионата не выкинул, так что второй тайм так же ознаменовался его неостроумными комментариями и занудными рассуждениями о недостатках и преимуществах игроков, о тренерах, начиная с самых первых, ещё доисторических, и заканчивая Судным днём. Так же он говорил об истории футбола, об уровнях команд... потом умным голосом рассуждал о футболе в целом.
Впрочем, где-то в середине второго тайма он совершил невозможное - ВЫДАЛ ЗАБАВНЫЙ КОММЕНТАРИЙ. Заявил, что тренеры США похожи на двух копов. ППКС. Между тем на поле разгарались нешуточные страсти. Один и тот же негр трижды за игру атаковал ворота противника. Он мастерски обходил вратаря, красиво и сильно бил по мячу... но почему-то мазал. В первый раз он попал в штангу, потом - мимо, а потом вообще на ворота. Косой какой-то негр. Потом свершился третий гол, а потом его аффтару впендюрили вручили жёлтую карточку. Хотя лично я так и не догнала, почему ему, а не негру, который, когда упал, стоя на четвереньках очень резво загребал под себя мяч руками?..
Такс... пора закругляться - начинается Италия - Гана. Смотрю я на них, из самолёта вылезающих, и думаю: вся сицилийская мафия тут мобралась.

В общем, разделали чехи америкосов как Бог черепаху.

@музыка: Cup of life. Ricky Martin.

Книга жалоб и предложений

главная